Djinn

ну ведь я уже такая взрослая девочка, а справляться с шилом в жопе так и не научилась... как же я от себя устала!!! очень хочется сдать себя кому-нибудь в аренду. Никому случайно не надо, а?

May your holiday season be magical and filled with joy and may all of your dreams come true in the New Year!


© 2009 Anna Repp
( побольше и без блескучек )

Как только что стало известно, министр иностранных дел России выиграл в проводимую ООН лотерею шикарную игрушечную железную дорогу и костюм Бэтмена. Это большое достижение России, ставящее ее в ряд самых удачливых стран мира. Стоит заметить, что госсекретарь США выиграл всего лишь пластмассовую флейту, а его коллега из Германии - утёнка и наклейку на лоб.

Как обычно, подвожу итоги, сверившись с прошлогодними new year resolutions.
Что хотела: начальный испанский + посетить Францию, Италию, Испанию, Грецию и еще что-нибудь.
Базовый уровень испанского есть. Медленно, с трудом и с ошибками, но уже могу говорить на простые темы.
Съездила во Францию, Италию, Испанию (2 раза), Грецию. И в Германию докучи.
Пожалуй, можно себя поздравить.

Что хочется в следующем году:
1. Upgrade испанского - снять языковой барьер. Пускай даже ошибки, но чтоб говорить, не задумываясь и не застревая.
2. Съездить в Бельгию, Австрию, Швейцарию, опционально - Норвегию или Венгрию. И повторить Грецию, Италию или Францию. Ну, Испанию - по умолчанию уже.

И сошолъ Перунъ со облака и поселился въ темени его. И охуѣша бысть темя. И пошолъ со други своя въ лѣсы. И тамъ предалися охуѣнию...


via gunter_spb

...потерял телефон, ум честь и совесть...

Уважаемый tttkkk отметил некоторые интересные изменения в жизни любимой страны. Из северокорейской конституции изъято слово "коммунизм". "В статье 59, где раньше упоминалось «формирование нового, коммунистического человека», теперь упоминается «формирование нового, чучхейского человека»... Из других интересных изменений – внесение в статью 4 нового правящего класса. Раньше – «рабочие, крестьяне, трудовая интеллигенция», теперь к ним добавились «военные»... И про сонгун (선군 / 先軍), то есть политику государственного милитаризма «первенства армии» говорится везде, где можно..."

Похоже, что-то на духовной Родине Зюганова не так. Кто-то расшатывает и дергает из-под нее устои. А ведь такая красивая страна. Барабаны, дудки, строевой балет и ракеты в каждом окне. Корея, которую мы потеряем.

Он пришел, чтоб искупить то, что мы пишем.

Он висел, зная, что сделать это нельзя.

Он сказал, что вернется и всех забанит.

Так выпьем же за то, чтоб он помнил, чем закончился первый раз!

( Вы собираетесь просматривать страницы, которые могут быть неподходящими для детей. )

На ярушечке в связи с этим текстом обсуждают мою персону.

Бродяга: Шестаков был хорош в 80-х и 90-х годах, а сейчас сильно сдулся, конечно.

Катя Lexx: Я раньше и близко о нем не слышала.
Всему когда нибудь приходит конец. Может ему надоело все.

Бродяга: О! Это старый писатель. Сейчас они с Бочаровым что-то делают вместе, но мне это не нравится. А вот в самом начале 90-х он здорово писал для самиздата.


О! Вы, Бродяга, даже не представляете, какой я старый писатель. На самом деле я сдулся еще в 30-х, когда Горький плохо отозвался о моем романе "Грохот стальных яиц". А начал сдуваться еще в 20-х, когда Первая Конная раскритиковала мою оперу "Цокот красных мудей". С тех пор писал под уклон и после вручения премии "Позор нации" окончательно впал в нынешнее состояние. И в забывчивость. Совершенно не помню, чего это я писал в 80-х и что конкретно для самиздата.

Упячка ожыла. Я их, ёбнутеньких, люблю, сам такой. И верим мы в одного бога, Анатолия Вассермана, да продлится борода его в бесконечность.
Л.И. попросил считать свои слова о ней преждевременными.
Под катом Кремль и Артемий.
( Read more... )

( Вы собираетесь просматривать страницы, которые могут быть неподходящими для детей. )

Я один из самых красивых и элегантных людей России. Когда я иду по улице, за мной неспешно едет "скорая помощь". Потому что слишком много людей свернуло себе шеи, разглядывая меня. Игорь Верник от зависти ко мне сломал лбом несущую стену, Дима Билан просился ко мне в наложницы, belonika и becky_sharpe дрались из-за меня новенькими сумками "биркин". Зеркал в доме я не держу, чтобы не влюбиться самым глупым и трагическим образом.

Я весьма значительный человек. Патриарх за благословением моим приходит всегда пешком. Президент и премьер, когда я хочу их видеть, выходят встречать меня к подъезду моего дома. Все, что я сделал для России в эти нелегкие и в те добрые времена, не поддается измерению орденами. Из которых я ношу лишь пару простеньких с дубовыми листьями и мечами.

И я самый воспитанный в этом полушарии человек. Мои скромность, простота и учтивость служат примером для сливок интеллектуальной элиты. И если сегодня я, как обосранная зассыха, прыгал мокрой жопой по растаявшей грязи и орал "ёб твою и всех людей мать!", "хуерга пидорылая!", "выебень сукоблудая!" и "контрольный хуй тебе в жопу!", то это никоим образом не роняет моего авторитета и образа. Все-таки в собаке семьдесят килограмм, она сильно дергает поводок, а погоды скользкие, а чужая собачка слишком близко подошла к воротам, когда мы возвращались с прогулки. Не все знают, что такое тормозить по асфальту ртом, поэтому мало кто может меня судить.

В субботу я видела тахоргов. Настоящих тахоргов с планеты Пандора. И еще много всякой флоры и фауны с планеты Пандора. И аборигенов тамошних - синих и с длинными хвостами. И если кто мне сейчас скажет, что планеты Пандора нету, ни за что не поверю. Потому что я была там. Почти три часа в кинотеатре я жила в этом мире, летала, ходила и ползала через его джунгли. И пусть это были всего лишь цветные пиксели создающие иллюзию трехмерности, набор единичек и ноликов, на целых три часа этот мир стал для меня реальностью. Так что думайте про это кино, что хотите, ну а я опять на Пандору!

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ЖИВЫМ ЖУРНАЛОМ

Живой Журнал предназначен для людей, страдающих недержанием себя в рамках. Среднестатистический замученный клерк, выплескивая эмоции, может наорать на жену или на унитаз. Но в первом случае можно нарваться на ответ, а во втором приходится стоять на коленях. Для облегчения процесса духовной дефекации и придуман Живой Журнал. Вот основные принципы его лечебного применения:

1) Хвастайся. Если природа обделила тебя всем, чем могла, помни: даже толстыми короткими пальцами можно набрать текст о том, какие они длинные и красивые. Смело пиши, например, про то, как однажды ты собрался трахнуть для коллекции Алину Кабаеву. Но передумал. Потому что не в твоем вкусе. Да и некогда было. Да и ехать на электричке долго. Да и кто знает, с кем она спит, мало ли, еще подхватишь чего-нибудь. Знай: теребить клавиатуру хоть и не так приятно, как теребить писю, зато это можно делать публично и сколько хочешь.

2) Негодуй. Если в день ты не можешь потратить больше двухсот рублей, пиши о том, как отвратительно дорого и замечательно скучно одевается подруга Абрамовича Дарья. Ты с твоим прекрасным вкусом выглядел бы на ее месте гораздо лучше. И тратил бы меньше. И на сэкономленные деньги строил бы церкви для голодающих детей Африки. И теплые вольеры для бездомных сирот. И публичные дома престарелых. Не стесняйся в средствах выражения гнева. Помни: НАПИСАННУЮ БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ БУКВАМИ СТРОЧКУ ПРОЧТУТ ДАЖЕ ТЕ, КТО ПОЛЕНИТСЯ ПРОЧЕСТЬ ТЕКСТ.

3) Критикуй. Если кто-то пишет в своем блоге не то, что ты бы написал в его блоге - смело указывай на это. Не сдерживай себя. Зайди в журнал к популярному тысячнику, повернись к нему задом и сдуй с него спесь. Помни: самые яркие цветы вырастают среди навоза, и сотни маленьких говномуз в комментах заменят гению одну реальную музу.

4) Короче, пиши. Если с работы тебя прогнали за тупость, из койки за неумелость, а из компании за унылость, то из Живого Журнала тебя никто не погонит. Потому что здесь все свои.

Вы верите в любовь с первого взбляда?

Лионель Месси получил "Бриллиантовый мяч".

В прошлый раз был очень трогательный мультик про какашку. А теперь - кое-что совершенно другое. Редко случаются такие мультики, которые и дети, и взрослые смотрят, не мигая. Вот вам мультик "Про мыху". Смотреть, потом пару-тройку раз пересмотреть и долго восхищаться.

Толстая девочка в бриджах говорит идущему рядом с ней мальчику:
- А нам вчера позвонили и говорят:"Нам нужна срочная уборка после двойного самоубийства..."
----------
Нетрезвый человек бомжеватого вида кричит каждой встречной девушке: "Ты - бухая овца!"
----------
Хорошо одетая женщина в годах держит в руках мобильный телефон и, глядя на него, громко говорит: "Иди ты на хуй!"